LAS MADRES SON UNAS “BRUJAS"

BOLA DE CRISTAL

No creo que mi madre sea de otro planeta, ni las madres de mis amigas, ni mis tías que son madres, ni las madres de las madres de las madres que ya son bisabuelas, tatarabuelas y de ahí hasta el infinito.

¿No os habéis preguntado alguna vez si tienen una bola mágica o poderes adivinatorios?

Mi madre fijo que los tiene, ella y todas sus amigas madres. 

¿Qué por qué digo ésto? Fácil, siempre vaticinan lo que va a suceder. Es más, ¡Tienen una estadística en el  número de aciertos al pleno  increíble! Y una especial sensibilidad y puntería cuando se trata de algo malo.

Pongamos algunos de los múltiples ejemplos en nuestra vida diaria. Caso hipotético: - Mamá ¿Me puedo llevar este juego electrónico al cole? Respuesta cansina: Si te lo llevas, lo perderás: Oye,  ¡¡¡¿¿¿Y te puedes creer que todos los planetas se alinean para que lo pierdas???!!!. Y lo acabas perdiendo, por supuesto, o que te creías, ¿Qué te ibas a librar de la maldición materna?. Ja, ja, ja.

En temas gastronómicos: mamá:-  …ponte la servilleta o cámbiate de ropa que te ensuciarás-. Mi respuesta adulta y airada:- ¡Mamiii, que ya soy mayor, que sé comer! Y yo creo que ahí, la fuerza de la gravedad es tal, que la comida ya va entregada a su destino final--------, mis pantalones recién lavados. ¡Menudo enchastre! ¿Ni la fuerza de la gravedad puede llevar la contraria a mi madre! Ja, ja, ja.

¡Ni que contar tiene en los temas amorosos!. El radar se pone a pleno rendimiento y ellas saben desde el minuto cero  si tu relación funcionará o no. Si él o la chica valdrá la pena: que entregarse demasiado rápido a un chico es señal de ruptura en breve; que hay que hacerse respetar; que a nadie le gusta que le cuenten sus problemas; q hay que saber escuchar; NUNCA te sientes SOBRE sus rodillas… ja, ja, ja. 

PUES TIENEN RAZÓN EN ABSOLUTAMENTE TODO.

No quiero despedirme sin mentar el tema de las amistades. Uy!!! ¡Cuántas peleas al respecto! Ésta es una mala influencia; no te juntes con niñas que suspendan, tu siempre en primera fila y hazte amiga de las niñas inteligentes; Si esta niña es muy suelta… si dice muchas palabrotas… si estos chicos fuman; si beben, si son o no responsables; si van en moto, Etc.

Pero esto no acaba ahí, el papel de madre “Rappel el adivino” dura toda la vida y aunque te parezca  que el discurso ha cambiado, no es cierto, tiene una serie de modificaciones adaptadas a la edad: Esta chica dice muchas palabrotas; no va con buena gente; los chicos deben respetarte; ¡Seguro que esas ideas revolucionarias te las han pegado tus amiguitos!! Ja, ja, ja. ¡Son geniales!

  Hoy termino con las madres “brujas

 pirujas deliciosas” con bola de cristal incluida pero prometo continuar con otras miles de cualidades de nuestras madres,  son así, la voz de la experiencia y  “El Pepito grillo” de nuestra conciencia y  sé de todo corazón  que darán su vida por cada uno de sus hijos hasta el último aliento de su vida.

MI MADRE

¡VIVAN LAS MADRES BRUJAS QUE AMAN  Y SE PREOCUPAN POR SUS HIJOS!

AMORES IMPOSIBLES DE CUENTO

Creo que sólo puedo denominar así a las historias efímeras q aparecen con cuenta gotas una vez en la vida.

Empiezan como un cuento con su “Erase una vez…” pero raras veces acaban con “fueron felices y comieron perdices”, son más de las de “Y colorín colorado, este cuento se ha acabado”.  Pero todas tienen un denominador común: por una u otra razón, se te clavan en el corazón (bonito pareado). No muy fuerte para no hacer daño ni muy flojo para que no mueran en el olvido.

 
Simplemente aparecen. 

Provienen de  la gente más inesperada, de las situaciones más cotidianas, de debajo de las piedras; de los cielos estrellados; de bibliotecas desiertas, de trenes atestados;  de restaurantes de comida rápida, de mercados de antigüedades; de pueblos olvidados o del marasmo cibernético del internet infinito.

No las crees cuando se presentan, ni siquiera les das importancia. Son encuentros casuales entre desconocidos que se cruzan por alguna razón de un destino caprichoso.

En principio, no hay chispa, no hay conexión de entornos, no hay amistades comunes pero…  ahí estás, hablando con un desconocid@ con su vida, sus problemas, sus historias, sus diversiones, sus esperanzas, desgracias y secretos. 
El anonimato te suelta la lengua y la mente desarrolla nuevas maneras de comunicarse.

De repente, y si la conexión fue un éxito, te encuentras viviendo  un maravilloso cuento de “pseudo amor”  en el que tu cuerpo vibra durante cada segundo de la supervivencia de éste. 

A veces, la mente traicionera te hace creer que puede ser real, te sobreviene una ceguera incomprensible. Esos son los cuentos con mal final en el que las brujas y dragones se alimentan de tu desdicha despechada.

 En otras ocasiones, tu corazón y mente van al unísono, imaginan ese sueño pero siempre de puntillas están tocando "de pies al suelo", por lo que al  llegar el último capítulo (porque llegar, llega) aun con pena, saben entender, razonar, separar y por fin clasificarlo como un CUENTO DE AMOR IMPOSIBLE.

 Son las ataduras, futuros irreales, responsabilidades y limitaciones de nuestra vida cotidiana, congelada durante unos días maravillosos las que nos hacen abrir los ojos y volver a la vida real dejando una débil sonrisa en la despedida.

Al fin y al cabo son simples y deliciosos cuentos de amor imposible, pero por un segundo, 
deseas con todo el alma que Dios te conceda una segunda vida para hacerlos reales.

Galería de mariadel4

La galería de mariadel4 en Flickr.

ISTANTÁNEAS

MI PRIMERA EXPERIENCIA “RELIGIOSA”

Mirad, no sé ni si debería comentarlo o si es del todo  políticamente incorrecto pero quiero gritarlo a los cuatro vientos: ¡La depilación de luz pulsada es la pera limonera!

Si, ya sé que es muy íntimo y que a nadie le interesará pero es que me da igual. Mi persona y”la flor de mi secreto” están gratamente sorprendidas y felices, como dicen en Cataluña “netas y pulidas”.

AYER DI EL PRIMER PASO ¡¡¡Qué fuerte Nacho Polo, Nacho Polo!! (coletilla televisiva)

¡Qué cambio! ¡Qué frescura! Si me echara plumas de ganso por encima,- que diréis: esta chica está fatal, plumas de ganso! ja, ja, ja- Pues eso, que si me las tirara por “ahí” se deslizarían suavemente sin impedimentos de ninguna clase, bueno, si antes no se cruzan con mi estómago donde quedarían todas acumuladas en el ombligo y comenzaría mi transformación en gansa real y en apariencia, ja, ja, ja.

Es mi descubrimiento a una nueva vida. Siii, ya sé que existe este sistema y el láser hace millones de años y que la mitad del mundo femenino ya no conoce ni la palabra “pelo”; tb sé que ya tengo una edad estupenda para estos menesteres pero chica, es que nunca me lo había tomado en serio, y ahora que irónicamente es la mejor época con tanta crisis ¡Va y me lo hago! Creo sinceramente que Dios en algunas ocasiones me ha dado la cabeza para aguantar el “pelo” (que por cierto va al “pelo” respecto al tema que nos ocupa)

 

Y preguntaréis... o no ¿Pero hace daño? Respuesta rápida: SOPORTABLE. Es verdad que en algunas zonas, aunque dura unos segundos la molestia, hubiera agarrado a la mujer y le hubiera puesto el láser  por montera, pero por el resto, todo genial. Creo que sólo la insulté en un par de ocasiones mentando a su familia al completo, pero todo bien.

Por cierto, increíble la cantidad de hombres que también se dejan suaves como una bola de billar.

En resumen, entras como Groucho Marx y  sales  "talmente"  Barbie y Kent! Una delicia.

Un gran paso para la humanidad, un gran ahorro en material de “urgencias de último momento” y de lijas de carpintería, ja, ja.

UN PLACER PARA LOS SENTIDOS, AMÉN.

MANZANAS PODRIDAS

Existen personas fantásticas y con un don especial para hacerte llorar…de rabia.

De rabia poderosa, febril y descontrolada.

¿Cómo puede ser que con dos míseras palabras o con miles de ellas alguien pueda ser tan dañino?¡TAN PODRIDO!

¡QUÉ RABIA! ¡Qué debilidad más grande! Y lo peor no es eso, el colmo es que ya lo sabes de antemano, sabes cómo acabará y eres TAN CONDENADAMENTE IMBÉCIL  de tropezar otra vez con la misma piedra.

El arte de manipular las palabras y a las personas no es tan fácil, requiere de tiempo, de tener el gen de mala persona de nacimiento, de ser lo peor de lo peor.

Triste es caer en estas disputas, pero más triste es si caes con gente ignorante, todavía  te sabe más a “pedo recocido”.

A la conclusión  a la que he llegado en el día de hoy es que tengo que aprender a morderme la lengua, no caer en la tentación de “entrar al trapo”. A ser capaz de pasar sin que me afecte.

LAS PERSONAS INDESEABLES CUANTO MÁS LEJOS, MEJOR y si tienes la mala suerte de trabajar con ellas, pues que el contacto y comunicación sea el mínimo e imprescindible  en la medida de lo posible  por no decir TOTALMENTE NULO.

MECHAS CALIFORNIANAS O NO?

PELIRROJA DE MADRUGADA

EL NOVENO MANDAMIENTO y sus actos impuros

¡Increíble! El otro día vino mi sobrina de 10 años para que le ayudara a hacer un trabajo de religión que se basaba ni más ni menos en el IX MANDAMIENTO DE LA LEY DE DIOS.

Ya desde el primer instante intuí que no era uno de los mandamientos fáciles como el de NO MATARÁS, ROBARÁS Y AMARÁS EN GENERAL  A TODOS: LOS PRÓXIMOS Y LOS AJENOS.

Lo que prometía ser un trabajo sin dificultades se convirtió rápidamente en miradas y sonrisas veladas entre mis padres y yo a costa de mi sobrina.

El trabajo tenía que ser presentado en formato photoshop. Hasta ahí fácil, el problema fue la fuente a la que fuimos a informarnos INTERNET: GOOGLE para ser más exactos. (Advierto a padres con hijos comprendidos entre los 9 y 12 años que les sirva esta experiencia como consejo valioso)

NUNCA “INTRODUZCAIS” con tanta alegría este mandamiento y sobre todo, no le clickeis a la palabra “IMÁGENES”.

¡INDESCRIPTIBLE! El Noveno Mandamiento sale a todo color y a tamaño natural, ja, ja, ja. ¡Dios mío, Dios mío! Mi madre y yo peleándonos con el “mause” para quitar las imágenes.

Esperad, esperad, creo que me estoy adelantando. Para los que no tengáis ni idea o simplemente la memoria ha dejado olvidado este mandamiento, os refresco la mente:

En el libro del Éxodo (20, 17) “No desearás la casa de tu prójimo, ni su mujer ni su siervo, ni su sierva, ni su buey, ni su asno, ni cosa alguna que a él le pertenezca” aunque es más conocido en una versión corta: “No desearás la mujer de tu prójimo”

¡Imaginaos ante la tesitura en la que nos encontrábamos! La niña preguntando que eran los deseos impuros; mi padre haciendo una comparativa entre “mula “de antaño con el “coche” actual y mi madre con la risa floja.

Rápida solución de portada ¿Quién sino puede llevar mejor las “tablas” que el increíble Charlton Heston? Pues foto que te “crió” Y ahí quedó la primera foto con un Moisés imponente.

Rebuscando, rebuscando encontramos el texto arriba suscrito. Un par de fotitos de dibujos de Dios con paloma incluida (un poco de respeto) con el Espíritu Santo en el hombro, pero mi sobrina, que de tonta no tiene ni un pelo quería documentar de manera más gráfica y adulta el “trabajito” ¡Qué KAOS! Mi madre y yo parecíamos la Santa Inquisición censurándole todas las imágenes que nos parecían un poco “subidas de tono”

Y cuando creíamos que todo había acabado nos suelta la niña: -  Ahora, hay que explicar como se hace para no caer en este pecado-.

¡Qué risa! Ya hacíamos disquisiciones entre la reiteración del “noveno “ con el “sexto”: NO COMETERÁS ACTOS IMPUROS que al fin y al cabo vienen los dos a ser lo mismo: uno de “obra” y el otro de “pensamiento” a lo que los adultos llegamos a la conclusión que…”de perdidos al río”, es decir,  que ya que te pones a pecar y  estando al mismo nivel de catadura moral a la hora  de ir al infierno, pues ya si eso, vas directamente al “acto” ja, ja, ja.

A mi sobrinita casi le dijimos que se metiera en un convento de clausura hasta los 25 años y si me apuras hasta los cuarenta, sólo así podría salvar su alma; o si lo preferimos, debería ir con los ojos tapados, los oídos y la boca; la nariz no porque moriría asfixiada! Ja, ja, ja.

Yo, sólo me quedo con la  pregunta que le efectuó mi padre a su preciosa nieta: -  Cariño -  dijo: ¿Y de todos los mandamientos que hay, precisamente tenían que centrarse en éste las monjitas? Y por lo “bajini” – ¡Qué obsesión! 

MIS PADRES NO LO HACÍAN

¡ES IMPOSIBLE! ¡NO ME LO CREO! ¡MIS PADRES SON ESPÍRITU PURO! Ja, ja, ja.

Es verdad, en mi mente mis padres son santos, creo que hasta ¡levitan!

Quiero pensar que mi  generación, qué ironía, la llamada GENERACIÓN X: personas nacidas tras la generación de los baby boomers, comprendida entre los años 1970  - 1981, deben tener la misma percepción que yo.

No sé...no es que yo sea rarita ni nada por el estilo pero es que sólo imaginar a  mis padres insinuándose, me coge un repelús!! Ja, ja, ja.

Si, tienen todos los derechos y todos los deberes, pero qué se yo, es como que no lo veo; Y QUERERSE, SE DEBEN QUERER UN MONTÓN PORQUE SIGUEN JUNTOS DESPUÉS DE TANTOS AÑOS, o como dice mi madre, SON PERFECTOS COMPAÑEROS DE VIAJE.

En mi casa, que yo tenga conciencia real de ello, nunca he oído, visto o imaginado nada ni remotamente “picarón”. Por deciros que ni  hemos visto a nuestros padres darse ni un beso de “tornillo” y  como dice el chiste...de “follar” (con perdón), ni hablamos!

Creo que hubiese muerto ipso facto, es más, seguramente ante tal visión nos hubiéramos QUEDADO CIEGOS  AL INSTANTE,  ja, ja, ja.

¿Qué de dónde hemos salido nosotros 4? Pues de la cigüeña, obviamente, ¿De dónde íbamos a salir? ¡No se me ocurre ningún lugar más lógico!

En mi colegio nunca me han enseñado a decir palabras como “vulva”, “pene”… ¡Dios nos pille confesados! Era simplemente el “culete” de delante y el de detrás, y pipí y popó. Y por supuestísimo a los chicos ni besarlos ni sentarte en sus rodillas, no fuese  que te quedases embarazada de repente. ¡Qué horror!

Bueno, no nos desviemos del tema, nuestra generación lo dejaremos para otro momento.

Volvamos a los padres, personas puras y castas; personas sin mancha y ocupadas en los menesteres “propios de su sexo” es decir, madres dedicadas a sus hijos y con “cuerpos de madre” porque las madres de hoy en día quitan el hipo; a veces están más delgadas y más modernas que sus propias hijas; respecto a los padres se dedicaban a traer las “lentejas “a casa y a ver las notas del cole. MÁS SIMPLE, IMPOSIBLE.

Es verdad que todas las parejas son un mundo y contienen sus entresijos y secretos inconfesables, pero de eso, nosotros ni nos enterábamos; no pasa como hoy que los padres hacen partícipes, quieras o no de todo lo que les sucede; es más, te hacen tomar parte de sus desavenencias, de sus amantes, de sus disputas…de sus besos apasionados, incluso el lenguaje y el respeto no es el mismo; no quiero decir con ello que antes era mejor que ahora porque no olvidemos que íbamos bastante sobrados en el tema del machismo; simplemente, era diferente

En resumen, me gustan mis padres, me gusta la educación que me han dado e intentaré ser fiel a sus enseñanzas para mis futuros vástagos, si los hubiere, pero adaptándolos a la modernidad y cierta flexibilidad a la hora de tomar decisiones.

Pero reitero    MIS PADRES NO LO HACÍAN

Hope by MMar

Hope by MMar, a photo by mariadel4 on Flickr.

Puertas de luz/Doors of light from Morroco

Puertas de luz/Doors of light from Morroco, a photo by mariadel4 on Flickr.

Quietud/Calm

Quietud/Calm, a photo by mariadel4 on Flickr.

Horizonte de brillantes/Diamond horizon

Horizonte de brillantes/Diamond horizon, a photo by mariadel4 on Flickr.

ATERRIZANDO EN MALLORCA

PERDIENDO EL MIEDO A VOLAR 1ª PARTE

Cabina ✈ y sus botoncitos

A flote/floating

A flote/floating, a photo by mariadel4 on Flickr.